地狱花
毕竟人间色相空，伯劳燕子各西东。可怜无限难言隐，只在捻花一笑中。 |
 2009年12月23日 星期三(Wednesday) 晴 |
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探望，我每次回家都会去，因为是应该的。
我坐着，不说不笑，看小说，或者用笔记本看电影。
两年前的我，或者好些吧，偶尔会回应，说些没有意义的话。
可这两年来，我已经极尽沉默，倦于任何言谈。
我以为这样的日子会一直延续下去。
我这样来，这样走，招呼一声，坐叁两小时，留些钱，然后离去。
我以为会一直这样。
即使在我最快乐的那些年岁，我也不是她们那样热闹的女子。
我不会穿得花团锦簇，不会眉目如画，不背上万块的包包，不戴一卡以上的钻戒。
我永远是素着一张脸，裹一身黑衣。
我不能迎合那些繁华盛世过来的留恋，我不是花不起这个钱，我只是不喜欢，我只是不愿意以自己去博任何人的开心。
哪怕，仅仅是装得神情激昂一点。
我认为那样没有意义，我认为即使说最喜欢是我，那也不是真的，听听就好，无须这样以为。
我甚至有些反感那些啧啧赞叹，我不懂得那也是真的安心和快乐。
当我们都不在身边，不能日日相见，唯独那些身外之物可以作为我们过得好坏与否的判断。
我竟不能理解，在来得及的时候。
我终于后悔。
后悔自己是这样一个冷漠得不近人情的人。
不懂安慰。不懂迎合。不懂取悦。
不肯勉强自己一点点去做不喜欢的事情，哪怕仅仅是举手之劳就可以给人快乐。
得知诀别，那个清晨。
我躺在床上接通电话，说，知道了，然后收线，再没有多一句。
我坐起来，就那么坐着，头脑中一片空白，流不出一滴泪。
我怎么都不能相信那是真的。
明明几天前还是好好的，那么好，一样说那么多的话，诉那么多的不如意，吃满满一碗的饭。
那一天，我在那里坐了整整一个下午，那也是从来没有过。
我现在后悔，后悔我那整整一下午的一言不发。
我一直哭不出来，直到再次回到那个楼下。
一直茫然的心忽然感觉到痛。揪痛。
原来我终究不是一个铁石心肠的人。还是会痛。那么痛。
又一个星期过去。
我终于愿意面对这样一个事实。
可是，我真的，还是无法接受这样一个事实。
# posted by 姒仪 @ 2009-12-23 03:22 评论(0) |
| 2009年12月22日 星期二(Tuesday) 晴 |
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等。等等。
我的生命渐渐的在等待中失去意义。
如果等的结果还是无止尽的等，那么谁来叹息我羽化的灵魂。
在空的房间里，越坐越冷。
# posted by 姒仪 @ 2009-12-22 02:50 评论(0) |
| 2009年12月21日 星期一(Monday) 晴 |
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时隔两年，我仍然缺乏接受失去——这个事实——的能力。
总觉得不能明白，一个星期前还好好的一个人，怎么就可以这样没有了。
永远的没有了。
# posted by 姒仪 @ 2009-12-21 04:15 评论(0) |
| 2009年11月27日 星期五(Friday) 晴 |
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我以前不明白为什么一个生活在倒数日子里的女人还可以那样貌似平静的做种种事情。
我更不明白的是，她貌似平静的做的种种事情里面，竟然还包括收拾房间，拖地板。
我最不明白的是，她做了这种种，还能坐在电脑面前，把它们一一转化为文字。
我现在明白了。
海妖的歌声是可怕的。
然而海妖却另有一着比唱歌更为可怕的武器，即她们的沉默。
前日把一个已经往生的女子的BLOG又从头至尾看了一遍。
很多的感觉越来越透彻。
我开始恢复写字。
# posted by 姒仪 @ 2009-11-27 23:41 评论(6) |
| 2009年11月25日 星期三(Wednesday) 晴 |
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活在猜想之中，这是怎样的人生。
近来，多了一个习惯性的动作，就是一下又一下的按抚眉心。
因为，无意中发现，自己总是在皱着眉头。
今年的生意真是不好做。
市场本身已足够惨淡，还不断有新的店开起来，价格竞争渐渐激烈，利润自不如前。
而更主要的是，我完全没有兴趣，也没有心力去打理。
太疲惫。
# posted by 姒仪 @ 2009-11-26 00:00 评论(0) |
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